[RP] Course de Barques

Nombre de messages : 27 Localisation : Moulins Date d'inscription : 06/06/2006

   Course de barques

   Auteur : Althiof
Contexte : course de barques à Montbrison

   Janvier 1455

Préface :

Tout a commencé un jour où étrangement les Montbrisonnais n’avaient rien à faire, un jour très ordinaire où tout le monde s’ennuyait sur les bords du lac. Un ange, nommé Korydwen, a alors émis une idée : « Pourquoi ne pas utiliser le lac pour organiser un jeu ? ». Sitôt dit sitôt fait. Ainsi est née l’incroyable course de barques sur le lac de Montbrison. Quinze courageux et téméraires aventuriers répartis dans cinq équipes ont accepté le défi. Se doutaient-ils de ce qui allaient leur arriver ? Ce livre raconte leur histoire…

Introduction :

Des choses bizarres se passaient en ce moment à Montbrison et plus particulièrement aux abords du lac. Ces derniers jours de nombreuses personnes s'affairaient avec leur barque, mais au lieu d'emporter leurs canes à pêche ou leurs filets, ils transportaient des espèces de gros flotteurs rouge et blanc, des pierres et des cordes. Et au lieu de rechercher les zones les plus poissonneuses, ils attachaient les bouées aux pierres avec les cordes et les disposaient ça et là sur le lac.

Aujourd'hui ils avaient terminés et leurs étranges manigances avaient permis de dessiner un parcours sur le lac....

.... le parcours de la course bien sûr !!!

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Chapitre Premier : La marmotte, la vache violette et le chocolat Milka :

Après plusieurs jours de préparation, le grand moment de la course de barques est enfin arrivé. Les concurrents se mettent en place sur la ligne de départ. Certains sont prêts depuis déjà plusieurs jours alors que d’autres se sont préparés à la dernière minute. Mais enfin, tout le monde est à présent en place et le départ va pouvoir être donné. De nombreux spectateurs se sont rassemblés sur les rives du lac pour encourager leurs équipes favorites. Althiof s’approche de la rive et ouvre une cage. Un flot majestueux de colombes en sort. Le départ est donné ! Cette fois c’est parti, pas de quartier !

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Althiof prend un vieux bout de bois qu’il met devant sa bouche (on se demande bien pourquoi !) et il commence à commenter la course :

Wow mes aïeux ! Quel début de course extraordinaire ! Je n’en reviens pas. La barque orange a pris un départ canon. Mabel, la rameuse, semble être au mieux de sa forme, elle vole littéralement sur l’eau et d’une dextérité impressionnante elle évite tous les rochers. Sont-ce les 15 tablettes de chocolat Milka qu’elle a mangé ce matin au petit déjeuner qui lui font cet effet là ? A la voir ramer, j’ai de vagues souvenirs d’une histoire que ma mère me racontait quand j’étais petit, celle d’un gaulois un peu enveloppé qui vivait en Armorique dans un village d’irréductibles gaulois ! C’est vraiment stupéfiant ! D’autant plus que Rick a bien du mal à se maintenir debout dans la barque vu la vitesse et peine donc à la remplir. Va-t-elle pouvoir tenir ce rythme ? Un instant, mesdames et messieurs, les juges me font parvenir un message ! Et oui c’était prévisible, Mabel est convoqué par les juges à la fin de la course ! Allons nous assister au premier contrôle anti-dopage de l’histoire ?

Regardons à présent comment se débrouillent les autres équipes. Dans la barque rouge, le lieutenant Azdrine ne semble pas être au mieux de sa forme. Il rame doucement en se début de course pour ne pas dire mollement. Il semble ailleurs, perdu dans ses pensées. Que lui arrive t’il ? C’est vraiment très surprenant ! Mais comme dans le même temps, Sémélé vide avec brio le peu d’eau que Gilou arrive à mettre dans la barque, l’équipe rouge avance tant bien que mal. La barque jaune n’avance guère plus vite ! A l’instar d’Azdrine, la rameuse Korydwen ne semble pas être en pleine possession de ces moyens. Elle a l’air très fatiguée mais en même temps un sourire radieux ce lit sur son visage. Elle a carrément oublié de se coiffer et ses cheveux bougent dans tous les sens. A quoi peut-elle bien occuper ses nuits ?
Peut-être aurait-elle dû davantage se reposer ! Heureusement Existenz, elle, ne tergiverse pas et vide systématiquement la moindre gouttelette d’eau que Rv007 arrive avec toutes les peines du monde à mettre dans la barque.

Les barques vertes et violettes sont au coude à coude en ce début de partie. Elles sont tellement proches que les deux rameurs, Abab et Desperado, ont du mal à diriger leurs embarcations respectives. Et oh oui oh !! Ce qui devait arriver arriva, c’est la collision les deux barques viennent se percuter violemment. Tout le monde essaye de dégager les barques, les videurs et remplisseurs en oublient carrément leur rôle. Tout se beau monde est trop occupé pour voir l’énorme rocher qui se dresse devant eux sur le lac. Et encore une fois c’est le choc ! Les deux barques viennent heurter le rocher, la verte passe à gauche tandis que la violette passe à droite. Desperado semble assez secoué et a du mal à relancer son embarcation tandis qu’Abab a retrouvé son coup de rame énergique pour permettre à son équipe de prendre un peu d’avance sur le reste de la flotte et rattraper un peu la barque rouge.

Quelle course palpitante ! J’attends la suite avec impatience…

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Chapitre Deuxième :Le pied de chaise vermoulu dans le gueule :

La course de barque continue de plus belle. Les spectateurs sont déchaînés et encouragent avec beaucoup de ferveur leur équipe favorite. Le commentateur est en ébullition, complètement captivé par les rebondissements de la course tandis que les juges ont beaucoup de mal à voir ce qui se passe dans les barques sur le lac. Ils n’ont d’ailleurs pas remarqué qu’avant le départ, Mabel a attaché une chaise vermoulue à la barque rouge. Pourquoi ? Excellente question ! Dieu seul sait ce qui se passe dans la tête d’une fille…

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Ca semble aller beaucoup mieux dans la barque jaune ! Surtout depuis qu’Existenz a vidé le contenu de son seau sur la tête de Korydwen. Attendez un instant je m’approche de l’eau pour prendre une idée de sa température. Houlà mes amis, température parfaite pour le pastis ! Je peux vous assurer que sur la tête ça doit réveiller ! En tout cas ça marche ! Korydwen a clairement haussé le rythme et elle commence à prendre de plus en plus de vitesse. Mais que se passe t-il ? Elle va tout droit. Sans doute subjuguée par la beauté du commentateur elle en oublie de diriger la barque et fonce droit sur un rocher tout plat. A une telle vitesse ça va être un carnage. Attention l’impact ! Oh mais non c’est stupéfiant la barque vient heurter le rocher mais au lieu de s’arrêter net, elle s’en sert comme d’un tremplin. Quel bond mes amis ! Un magnifique vrille parfaitement stabilisée qui permet à la barque de se poser une dizaine de mètres plus loin.

Quel manœuvre extraordinaire ! Attendez un instant, on me signale que les juges sont en train de consulter les 150 rouleaux de parchemins qui composent le règlement de la course. Ils cherchent, c’est très long ! N’auraient-ils pas prévu une telle manœuvre ? Je ne peux le croire. Et non, un juge me précise que c’est tout à fait autorisé d’après l’article 322 paragraphe 52 sous paragraphe 12 alinéa 7 : « Toute barque a le droit de s’élever de la surface de l’eau tant qu’elle reste dans les limites du parcours et qu’elle n’est pas aidé en cela par un animal volant ou un Boeing 747». Cette petite cascade semble avoir pour le moins perturbé le pauvre Rv007 qui est en train de vomir son repas de midi par dessus bord au lieu de remplir la barque. Peut-être n’aurait-il pas dû manger 4 assiettes du cassoulet plus que douteux qu’on sert à « La Dolce Vita ». Je vous rappelle que rien ne vaut les bons petits pain tous frais de la « Municipaverne » !

Regardons à présent comment se débrouillent les leaders de la course. Mabel, la rameuse, se retourne pour juger de l’écart ! Quelle grossière erreur ! Elle se mange un énorme bout de bois en pleine tête et commence à tirer tout droit au lieu de prendre le virage. Chers spectateurs, une mouette est en train de m’apporter le bout de bois en question. Il s’agit d’un pied de chaise vermoulu. D’où cela peut-il bien provenir ? Enfin bref revenons à la course. Mabel est sonnée et a du mal à s’en remettre. Elle à l’air complètement à l’ouest. Qui a dit « comme d’habitude » ici ? Qu’il se dénonce immédiatement ! Heureusement, Taïnia est très réactive et d’une phénoménale baffe elle envoie la tête de Mabel directement dans l’eau du lac. La barque tangue mais elle reprend rapidement la bonne position, et conserve grâce à son excellent départ une confortable avance.

Dans la barque rouge, en revanche rien ne va plus ! Azdrine fait des efforts extraordinaires pour ramer et faire avancer la barque. On peut lire sur son visage le terrible effort qu’il est en train de produire. Des flots de transpiration déferlent sur son visage rougi. On dirait que ses yeux vont sortit de leur orbite. Mais que fait Sémélé ? Elle semble mal à l’aise et oublie de vider la barque. Gilou n’en demandait pas temps à la remplit à moitié sans se faire prier. Quelle triste coordination de l’équipe je dois l’avouer. Tout le monde a maintenant les pieds dans l’eau, et le retard accumulé sera bien difficile à reprendre. Ca sent la mutinerie ! Sauve qui peut ! Les femmes et les enfants d’abord….. Mabel à la fin ! Oups excusez moi je m’égare.

Cela va mieux également pour la barque violette. Desperado avait eu du mal à se remettre de l’accrochage mais il s’est bien repris et commence à prendre un rythme régulier mais au combien efficace. Ils commencent même à reprendre une partie de leur retard sur la barque verte avec qui ils avaient eu un léger accrochage. Epson est rentrée dans une colère noire après l’incident. Oh mais que fait-elle ? Elle a sorti un vieux ruban noir de sa poche qu’elle a noué sur son front et s’est positionnée à l’avant de la barque le poing levé en direction des verts. Quelle course poursuite incroyable ! Je n’ose imaginer ce qui va se passer si les deux barques arrivent à hauteur. Va-t-elle passer à l’abordage tel ce pirate au regard ténébreux et qui ressemble beaucoup à un certain Matthizu ? Petit rappel historique : Matthizu est un célibataire qui se promène à moitié nu et qu’Existenz avait tendance à poursuivre, la salive au coin des lèvres, dans les rues de notre beau village !

Malheureusement, Epson oublie un peu de vider la barque et Toupitchoune, toujours aux aguets et voulant empêcher les violets de remonter son équipe, en profite pour remplir un seau ce qui ralentit la progression de la barque. Pendant ce temps, Abab essaye par tous les moyens de conserver un peu d’avance sur la barque verte et surtout sur Epson mais Queine ne l’entend pas de cette oreille. Il remplit avec frénésie la barque si bien que Phaleg est incapable de renverser la vapeur. Il y a à présent un seau d’eau dans la barque.

Epson n’est plus qu’à une longueur d’Abab ! Que va-t-il se passer maintenant ? Quel suspense exaltant cher public ! Vivement la suite….

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Chapitre Troisième : Le gros pétard :

La course est maintenant bien lancée, alors que certains sont à la dérives, que d’autres sont dopés au chocolat Milka, que certains vomissent leurs boyaux par dessus bord ou se prennent pour Johnny Depp, d’autres essayent tant bien que mal de faire avancer leur embarcation, en ramant et en vidant du mieux que leurs petits bras maigrichons le permettent…

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Quel rythme de folie ! La tête de la course aborde déjà un des points les plus importants : le contournement du phare, alors que la queue est à la dérive complète. Cher public j’ai peine à voir s’ils ont déjà avancé du moindre petit centimètre. Peut-être même qu’à cause du courant la barque rouge a reculé par rapport à la ligne de départ ! Et pourtant je peux vous assurer qu’Azdrine ne rechigne pas à la tâche. Oh mais attendez il semble y avoir du changement ! Houlà sacrebleu on dirait qu’Azdrine a muté ! Il s’est levé brusquement dans la barque, a arraché sa chemise avec violence ! Oh wow extraordinaire, il est devenu tout vert ! Il est vraiment vert de rage, c’est le cas de le dire. Oh la belle verte !! De la fumée sort de ses oreilles. Il semble bouillonner de l’intérieur, et pas que de l’intérieur d’ailleurs. Incroyable ! L’eau commence à s’évaporer autour de la barque rouge et un nuage de vapeur se forme autour de l’embarcation. J’ai jamais vu ça ! On ne la distingue plus à présent. Il ne se passe plus rien, qu’est-il arrivé à cette barque ?

Attendez si, l’Inspecteur Gadget, qui surveille avec son Go Go Gadgeto Coptère le déroulement de la course, me signale que quatre énormes valises viennent d’être éjectées du nuage de vapeur, manquant de peu de toucher les autres barques. D’où viennent ces valises ? Etange, très étrange ! Sans doute un coup tordu de Docteur Mad ! Mais revenons à la course. Attendez la barque rouge jaillit du nuage de vapeur et un cri inhumain vient déchirer le ciel. Ca me glace le sang !! Brrrrrrrrrrrr. On me rapporte à l’instant les propos prononcés : « B**** de p***** tu vas la vider cette ***** d’***** de barque !?*$£#&^ ¤! ». Wow ça agresse l’oreille ça ! Que de propos choquants pour les personnes pures et chastes que nous sommes. En tout cas la barque a fait un bond extraordinaire qui lui permet de revenir dans la course ! Et étrangement il n’y a plus qu’un seul saut d’eau dans la barque et on peut voir Sémélé qui s’active pour vider le reste !

Fantastique ! Trois barques sont à présents au coude à coude ! Rouges, verts et violets se livrent une lutte sans merci. Plus important surtout, les violets sont remontés à hauteur des verts, grâce à un formidable coup de rame de Desperado. Je pense qu’ils peuvent remercier Queine qui semble avoir acquis le geste parfait pour remplir une barque. Phaleg ne peut que limiter les dégâts. Toupitchoune essaye bien de remplir la barque violette mais trop absorbée par son travail elle ne remarque pas qu’elle vide systématiquement l’eau dans le seau d’Espon qui n’a plus qu’à la rejeter dans le lac. Les trois barques se touchent à présent. L’abordage est imminent. Epson brandit son poing, prend de l’élan et se lance ! Bandeau noir sur le front, genoux pliés, griffes acérées et sorties, fouets entre les dents. Fouets ?!? Oh mais oh, elle a mal calculé son coup. Beaucoup trop long !! Elle atterrit directement sur l’incroyable Hulk qui d’un magnifique uppercut au menton la renvoie dans sa barque, les fesses dans l’eau ! Quel coup mes amis ! Je ne saurais comparer au coup spécial d’Ewie dans l’entre-jambe mais ça ne doit sûrement pas faire du bien ! Epson semble avoir retrouvé son calme. Azdrine est aussi revenu dans la barque. Où est donc passé le monstre vert ?

Regardons maintenant le reste de la flotte. Ca va de mieux en mieux dans la barque jaune. Rv007 est toujours aussi malade et continue de vomir. Où peut-il bien encore trouver quelque chose à rejeter ? Nicolas Hulot, qui vient juste de rentrer de son voyage à Ushaïa, n’est franchement pas très content de voir qu’on pollue ainsi un si bel endroit. Le panda Greenpeace n’a pas l’air plus heureux. En revanche, le Duc Bush du Duché « McDonald, Coca Cola and Co » à l’air très satisfait ! Envisagerait-il de faire assécher ce si bel endroit pour faire construire son château ? On murmure ça et là qu’il aurait un nouveau projet dernier cri pour remplacer les deux tours qui ont été détruites lors de la dernière bataille. Affaire à suivre ! Mais revenons à ce qui nous intéresse. Profitant des problèmes gastriques du pauvre Rv007, la rameuse Korydwen, qui semble enfin s’être concentrée sur la course, donne la pleine mesure de ses capacités. Les jaunes commencent à reprendre leur retard sur la tête. Existenz, qui n’a toujours rien à faire, en profite même pour s’allonger un instant et s’asperger négligemment avec de l’eau fraîche.

Wow mes aïeux ! Quelle pose sexy ! Attention les yeux, âmes sensibles s’abstenir. Les juges sont bien pensifs devant une telle situation. Ils consultent à nouveau les parchemins. Et oui encore une fois c’était prévisible ! Un juge m’indique à l’instant qu’Existenz est aussi convoquée à la fin de la course. Elle a enfreint l’article le plus important du règlement à savoir l’article 1 : « Les concours de miss tie sheart mouillé sont rigoureusement interdits pendant la course». Voilà qui est clair ! En tout cas la barque jaune remonte actuellement la barque orange, ce qui ne semble pas inquiéter outre mesure la rameuse Mabel. Elle slalome avec une facilité déconcertante entre les rochers qui entourent le phare. Et d’une seule main mesdames et messieurs ! Quelle adresse, quel doigté avec la barre ! Enfin bref… Mabel est d’un calme stupéfiant. Attendez, une mouette est en train de repêcher quelque chose dans l’eau ! Elle me l’apporte. Je vais tenter de vous le décrire. C’est un petit rouleau de papier très fin, brûlé à une extrémité. Je le déplie en direct pour vous. A l’intérieur il y a de bien étranges herbes et sur le papier est indiqué en tout petit : « Provenance : Amsterdam ». Qu’est-ce que ça peut bien être ? En tout cas, Mabel est en train de planer, dans tous les sens du terme, un peu trop d’ailleurs ! Mais bon sang, ouvre les yeux soeurette, ça passe pas entre les deux rochers, andouille ! Mais quelle cruche ! Trop tard c’est le choc, la barque orange vient rapper des deux côtés et commence à ralentir.

Les jaunes ne sont plus qu’à deux longueurs des oranges, les autres sont littéralement au coude à coude. Le suspense est insoutenable. Que va-t-il se passer maintenant ?

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Chapitre Quatrième : La poudre dans le nez :

La course est cette fois complètement lancée. Deux groupes s’étaient clairement formés. A l’avant, Mabel et compagnie, dans la barque orange suivis de près par la barque jaune. A l’arrière beaucoup beaucoup plus loin, les trois autres barques se livraient une lutte sans merci.

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Mes amis quelle course fantastique ! Je n’avais jamais vu ça ! Excusez moins un instant mais il faut que je me désaltère. Mon ami Zubrowska m’apporte justement un petit rafraîchissement ! Wow ça fait du bien par où ça passe. Mais revenons à ce qui vous intéresse cher public : la course. Que se passe t’il en tête de la course ? La barque jaune qui semblait revenir a maintenant perdu deux longueurs de plus. Korydwen est tombé dans les pommes et un étrange nuage verdâtre flotte au dessus de la barque. Qu’a-t-il donc bien pu arriver ? J’ai été absent un cours instant et j’ai loupé ça ! Quel dommage ! Attendez cher public tout n’est peut être pas perdu ! Un jeune garçon, Marty McFly, me dit qu’il a tout vu ! Fantastique !! Mais attendez comment est-ce possible ? Cela s’est passé si vite et en plus il vient à peine d’arriver dans une étrange charrette, une Dolorean il paraît, conduite par un vieillard aux cheveux blancs et en pétards qui se prend pour un « Doc ». Mais comment ont-ils pu voir ce qui s’est passé ??

Enfin bref… Marty est en train de me raconter. Non je ne peux y croire c’est impossible ! Elle n’aurait pas osé faire un truc pareil. Existenz a profité une fois de plus des problèmes intestinaux du pauvre Rv007, qui serait passé de la couleur blanche, à jaune, puis vert, presque bleu en passant par rose fluo, et à nouveau blanc avant de vomir encore par dessus bord. Il est vrai que nous nous sommes demandé l’espace d’un instant si le phare n’avait pas été allumé un peu trop tôt. Du coup, Existenz n’avait rien à faire ! Qui a dit « Heureusement vues ses grosses mains potelées ? ». Elle en aurait profité pour prendre une position aérodynamique. Mais quelle étrange position ! A l’avant de la barque, mains posées sur le rebord, face en direction du fond de la barque, jambes tendues et fesses relevées au maximum. Cela aurait été efficace l’espace d’un instant et puis soudain Korydwen est tombé dans les vappes. Attendez ! Un certain Matthizu me signale à l’instant que Existenz aurait mangé ce midi 21 rations de flageolets ! Incroyable, tout s’explique à présent ! Le malaise ainsi que ce nuage verdâtre. Beurk c’est dégoûtant ! Oh mais oh attendez tous aux abris ! Le vent se lève et le nuage commence à se décaler vers la berge. Il est sur nous maintenant. Au secours on va tous y rester !! Wow c’est vraiment inhumain comme odeur ! Un spectateur juste à côté est en train de m’expliquer que même son grand-oncle Tchernobyl ne fait pas des trucs aussi ignobles. Ca pique les narines ! Attendez un banc en bois vient de s’écrouler ! L’Inspecteur Gadget est sur le coup, il me rapporte que les pieds auraient été attaqués par une substance hautement toxique, semblable au célèbre parfum de Jean Peste : « Brise d’anus en fleur ».

Enfin ça se dissipe ! On va pouvoir faire un point sur le reste de la course. Profitant des déboires de la barque jaune, Mabel se permet de prendre un rythme de croisière pour faire avancer tranquillement sa barque, d’autant plus que Taïnia est dans une forme olympique ! Elle vide avec une facilité déconcertante toute l’eau que Rick essaye de mettre dans la barque. Elle fait vraiment plaisir à voir, surtout que dans son mouvement elle ne remarque pas que Mabel est systématiquement sur le trajet de l’eau qu’elle rejette. Elle est trempée de la tête aux pieds ! Magnifique ! Continue comme ça Taïnia !! En parlant de Mabel, Mr.Propre, de la brigade sanitaire, m’apporte à l’instant le rapport toxicologique concernant le fameux cassoulet servi à « La Dolce Vita ». Je lis ce qui est écrit : « La viande de l’établissement « La Dolce Vita » contient un taux anormal d’une substance inconnue. Après vérification, il s’avère qu’en fait toute la viande a été conservée dans cette substance poudreuse et blanche, à la place du sel généralement utilisé. Nous soupçonnons la propriétaire du dit établissement d’être au centre d’un grand trafic. Nous avons donc transféré ce dossier au FBI, la Fédération des Bizarreries Inconnues. Nous attendons à présent les suites de l’enquête. » Wow la FBI !! C’est du sérieux ça ! On raconte que les membres se baladent toute la journée dans leur château de Pouding en robes noires, baguettes à la main, et que leur chef, un petit binoclard du nom de Harry Cover, aurait survécu après s’être pris un éclair sur la tronche.

Les charges s’accumulent on dirait. Regardons à présent comment se débrouillent nos attardés. Quelle superbe bataille ! Les verts et les violets se livrent toujours une lutte sans merci, personne ne veut laisser à l’autre la possibilité de gagner le moindre centimètre. Epson peine à se remettre de son uppercut. Les fesses au frais, mais visiblement pas encore les idées en place. Telle une furie, elle se lève et hurle « Banzaï » avant de se jeter sur Phaleg. Oh extraordinaire ! Un nuage d’oiseaux pique soudainement en direction de la barque et viennent se planter dans la coque. Attendez Nicolas Hulot vient de faire un malaise ! Il revient à lui. Fantastique mes amis, il paraît que ces étranges oiseaux sont des kamikazes, une espèce originaire du pays du soleil levant. D’habitude ils ont plutôt tendance à attaquer les portes-avoine utilisés pour la nutrition des chevaux en période de guerre. Comment sont-ils arrivés ici ?

En tout cas Phaleg ne se pose pas de question ! Il renvoie Epson dans sa barque à l’aide d’un superbe coup de pied circulaire renversé, un Ura mawashi geri pour les intimes, qui ferait pâlir le célèbre stratège militaire spécialiste de cette technique, le Général Jean Claude Van Damme ! En tout cas Epson a l’air complètement sonnée cette fois. Et visiblement Toupitchoune et aussi sous le choc ! Mais que fait-elle ? Incroyable elle vide le peu d’eau qui se trouvait dans la barque. Abab s’en aperçoit et lui tape violement sur les fesses avec sa rame, mais il est trop tard. Il n’y a plus une goutte d’eau dans la barque violette. Grossière erreur d’Abab également ! Comme dirait le sage indien Bison Futé : « Si toi taper sur les fesses avec une rame, toi avancer moins vite avec ta barque ! ». Et visiblement, c’est vrai ! La barque verte perd une longueur.

Dans la barque rouge, c’est de pire en pire ! Alors qu’Azdrine fait toujours des efforts inespérés pour faire avancer la barque, ramant comme un galérien, Sémélé semble avoir une nouvelle fois basculé du côté obscur de la force. Elle ne vide plus les seaux que Gilou met dans la barque ! La barque rouge est à présent remplie aux trois quarts. Encore une fois, Azdrine semble vert de rage ! Azdrine ?!? Où est-il encore passé ? Il a disparu ! Et dans la barque on peut voir à présent un petit bonhomme vert qui saute dans tous les sens. Il a l’air si vieux et pourtant quelle agilité incroyable ! On me signale qu’il s’exprime dans un bien étrange dialecte : « Jeune padawan, pour qu’avancer nous puissions, vider la barque tu devras. A toujours rêvasser, dernier nous arriverons. Le cul tu vas devoir te bouger, jeune Sémélé ! ». Quel étrange dialecte en effet ! J’en ai mal à la tête. En tout cas vu qu’Azdrine ne rame plus et que Sémélé ne vide plus la barque, elle vient percuter un énorme récif et s’arrête net ! Il y a à présent trois seaux d’eau à l’intérieur.

Je vois mal comment ils pourraient inverser la tendance. La barque orange s’envole vers la victoire ! Epson tentera t’elle de passer une troisième fois à l’abordage ? Korydwen va-t-elle se réveiller et se transformer en princesse guerrière ? Rv007 va t’il cesser de vomir ? Azdrine va-t-il réapparaître ? Vous le saurez prochainement et bien plus encore…..

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Chapitre Cinquième : Au cœur du trafic :

La course est complètement lancée ! Alors que certains entament déjà le dernier virage, d’autres peinent à entrer dans le premier. Mabel et la barque orange s’envolent vers la victoire alors que pendant ce temps les rouges jouent à la Guerre des Etoiles, verts et violets nous font un remake de Pirates des Caraïbes et qu’Existenz nous interprète une version toute particulière d’Hiroshima dans la barque jaune. Comment cela va-t-il se finir ?

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Regardons ce qui se passe en queue de la course. Le petit bonhomme vert continue de sauter dans tous les sens ! Il est vraiment incroyable ! Quelle agilité, je suis stupéfait ! Attendez il contourne la barque. Oh me que fait-il ? Extraordinaire ! Il vient s’agripper au cou de Gilou et lui chatouille les oreilles avec ses poils de nez. Quelle technique surprenante cher public ! Et pourtant, ça à l’air de marcher ! Gilou est en train d’éternuer. Mais quelle étrange façon d’éternuer, quel rythme suprenant ! Je vais essayer de vous le faire partager : « Atchik atchik atchik ? Aïe aïe aïe. Atchik ? Aïe. Atchik ? Aïe. Atchik atchik atchik ? Aïe aïe aïe ». Vraiment très étrange en effet ! En tout cas Gilou est pour l’instant incapable de remplir la barque rouge. Attendez, le petit bonhomme vert revient vers Sémélé. On me signale à l’instant qu’il s’appelle Azdyoda. Oh mais il trébuche ! Ca va être le choc ! Houch !! Sémélé se retrouve à plat dos dans la barque. Où est Azdyoda ? Ah, ça chute a été amortie par les amortisseurs de Sémélé. Mais pourquoi ne se relève-t-il pas ? Un instant, les mouettes me rapportent la dernière valise qui avait été jetée dans le lac. Je m’en approche. Il est inscrit en tout petit « Sémélé » sur la poignée. Mais pourquoi diable avait-elle pris ses valises ? Une mouette m’apporte aussi des haillons dentelés et des dessous plus féminins on va dire. Euh effectivement je comprends en les voyant pourquoi Azdyoda ne bouge pas ! Ca doit être très confortable en effet !

Sémélé a l’air plutôt en colère. Wow quel uppercut ! Azdyoda vole à l’autre bout de la barque, un sourire béat sur le visage, et atterrit la tête la première dans l’eau qui je le rappelle est toujours à l’intérieur de la barque. Oh mais attendez je n’en reviens pas il neige !! Incroyable à cette saison ! Mais revenons à la course. Sémélé est en train de vider avec énergie la barque. Elle semble très énervée. Quelle efficacité ! Il n’y a présent plus une goutte d’eau dans la barque. Sémélé se rassoit dans la barque. Visiblement cet effort a été très intense ! Sera-t-elle capable de le reproduire ? Tiens, étrange, il s’est arrêté de neiger ! Et Azdyoda a disparu ! Où est-il passé ? C’est maintenant Azdrine qui rame énergiquement et avec une seule rame, mesdames et messieurs ! D’où vient-il ? En tout cas ça semble efficace et la barque rouge reprend son avancée d’une fort belle façon, ma foi !

Regardons à présent ce qui se passe chez les jaunes. Existenz semble être toute fière de sa nouvelle technique mais malheureusement Korydwen est toujours dans les pommes. Existenz la secoue pourtant dans tous les sens, l’asperge avec de l’eau mais rien n’y fait. Attendez, il se passe quelque chose de pas très normal ! Un énorme nuage noir est en train de se former au dessus de la barque jaune ! Oh mon dieu !! Un éclair terrible vient déchirer le ciel et frapper la rameuse Korydwen. Mon dieu non ! Naaaaaaaaaaaaaan !!Ma femme ! Koryyyyyyyyyyy ! C’est impossible ! Aieeeeeeeee. Qui m’a lancé ses deux chausses au travers de la tronche ? Qu’il se dénonce immédiatement. Pourquoi tu te marres Mabel ? Et pourquoi t’as les pieds nus ? Il est vrai, chers spectateurs, que j’ai oublié qu’étant dans la dernière ligne droite, je suis à présent à portée de tir de la barque orange.

Attendez un instant ! Mabel me fait de grand signe en direction de la barque jaune. Le nuage de fumée se dissipe, je vais pouvoir vous commenter ce qui se passe. Ouf Korydwen n’est pas morte ! Mais que fait-elle en combinaison intégrale de cuir noir ultra moulante ? Très sexy en tout cas ! Qui vient de siffler ici que je lui casse la tête ! Et pourquoi a-t-elle des éclairs qui circulent entre ces doigts ? Attendez, les éclairs se transforment en une énorme boule d’énergie. Korydwen met les mains au dessus de sa tête et projette la boule en direction d’Existenz en hurlant : «Electric eye !». La boule passe à 3 centimètres au dessus de sa tête. Quelle puissance extraordinaire ! Par contre ça sent un peu le cochon grillé maintenant ! Existenz est clouée sur place, blanche comme un linge. Elle ressemble à………. Qui a crié : « Elle ressemble à rien ! » ? Qu’il se dénonce immédiatement ! Non elle ressemble à Ariel, la petite sirène, qui fait tous les matins sa lessive au lavoir et qui a, à chaque fois, du linge d’un blanc éclatant !

Du coup la pauvre Existenz est littéralement pétrifiée ! Complètement incapable de vider la barque au contraire de Rv007 qui semble enfin avoir repris des couleurs. Attention Rv007 est en train de produire son effort ! Ca a l’air vraiment surhumain depuis ici ! J’ai presque de la peine pour lui. Va-t-il y arriver ? Et oui mesdames et messieurs, il réussit enfin à mettre un seau d’eau dans la barque, qui commence légèrement à ralentir. Rv007 est tombé dans les pommes ! Pauvre petit chou ! En tout cas merci soeurette de m’avoir prévenu pour Korydwen ! Pour une fois qu’elle sert à quelque chose celle là ! Elle est toujours en train de m’embêter ! Pourquoi moi ? Mais, je l’aurai un jour, je l’aurai !

Tiens en parlant de Mabel, les inspecteurs Ducont et Ducond, de la FBI, viennent à l’instant d’arriver. Ils souhaiteraient parler à Mabel dès la fin de la course. Visiblement ça a pas l’air de s’arranger pour elle ! En effet, la FBI ont déjà l’œil sur Mabel depuis qu’ils ont découvert ses liens avec une organisation secrète, le « Lotus bleu ». Ils ont aussi récemment interceptés une boite de cigares du pharaon Ramsès II qui lui était destinée. Il y aussi cette étrange « Ile noire » dont personne ne connaît la position. On dit qu’elle pourrait y cacher de fausses pièces de monnaies. On murmure même, dans les discussions de comptoir, qu’elle aurait l’intention d’étendre ses activités sur la lune. Affaire à suivre !

Regardons à présent où en sont les verts et les violets qui se livraient une lutte sans merci. Epson semble choquée. Enfin ! J’ai d’ailleurs beaucoup de mal à la repérer. La couleur de son visage commence à se confondre avec le violet de la barque. Va-t-elle en rester là ? Attendez non ! C’est incroyable ! Elle se relève encore une fois. Que fait-elle ? Elle prend une superbe impulsion, enchaîne sur un salto, deux boucles vrillées, et encore un salto avant de se…… Extraordinaire elle vient de se rouler en boule et s’apprête à plonger dans l’eau. Quel Bombe ! Dans tous les sens du terme d’ailleurs. Quel magnifique jet d’eau ! Splendide !! Attention les juges sortent leur note : 10,10 et 10. Un sans faute pour Epson ! Attendez un message vient d’arriver à l’instant. D’où peut-il provenir ? Je le lis en direct pour vous. Etrange ce message ! Ca provient d’un type qui se prend pour le corsaire de l’espace ! Il dit qu’il nous surveille depuis son bateau volant. Encore un fou ! Enfin bon, il a remarqué qu’une énorme quantité d’eau vient de jaillir de notre lac. Une quantité phénoménale et cela a crée une distorsion. Les geysers du Yellowstone se seraient vidés entièrement de leur eau, provoquant d’immenses pertes d’argent dans le Duché « McDonald, Coca Cola and Co », à cause d’un départ massif de pèlerin qui venait se baigner dans ces eaux sacrées. Et c’est signé Albator. Il est complètement malade ce type !

Enfin bref, revenons à la course ! Epson nage comme un poisson dans l’eau. Que dis-je ? On dirait Swiffer le dauphin tant sa nage est impressionnante. Mr.Propre paraît très angoissé. Il me souffle à l’oreille qu’il est très inquiet parce qu’il a entendu d’étranges histoires à propos de ce dauphin. Il paraîtrait que « La où Swiffer passe, la poussière trépasse » ! Aurait-il peur qu’Espon fasse le ménage chez les verts ? D’un bon stupéfiant, elle saute dans la barque verte et empoigne le col de Phaleg. Attendez ! Non, elle va quand même pas faire ça ! Si, quel coup de boule extraordinaire d’Epson. Phaleg est projeté en plein sur Abab à l’arrière de sa barque et Epson directement dans la sienne. Revoyons l’action au ralenti pour plus de clarté. Epson empoigne le col de Phaleg, penche sa tête en arrière pour avoir plus de punch et se lance. Au dernier moment Phaleg tourne légèrement la tête. Le front d’Epson vient heurter l’arcade sourcilière de Phaleg qui explose. Le sang gicle de partout ! Dans le jargon des combats, on dirait que ça pisse le sang ! Phaleg est projeté en arrière mais dans sont mouvement il frappe le menton d’Epson qui, avant de se retrouver dans sa barque, riposte par un violent crocher dans la mâchoire. Trois dents giclent et tombent à l’eau ! Les juges sont en train de me communiquer leur note : 10,10 et 2. Quoi 2 ?!? Visiblement le juge Zidane n’a pas beaucoup apprécié ce coup de boule et le fait savoir !

Dans cette manœuvre, Abab est très gêné ! Effectivement comme on le dit souvent lors de la fameuse course d’aviron Oxford-Cambridge : « Quand tu te prends Phaleg en pleine tronche, il est plus difficile de ramer ». Les verts sont à présents décrochés et même pratiquement rattrapés par les rouges. Heureusement pour eux, Touitchoune profite du nouveau moment d’égarement d’Epson pour verser un seau d’eau dans la barque violette, mais Desperado semble avoir compris que regarder sous les jupes d’Epson et de Toupitchoune n’aidait pas à faire avancer la barque. On me fait remarquer quelque chose. Oui ! Effectivement, peut-être que les deux énormes traces de mains rouges qu’il a sur chaque joue l’on aidé à comprendre ! En tout cas, il a haussé le rythme et la barque reprend même un peu de son retard sur la tête de course.

Les oranges ont à présent la ligne d’arrivée en visuel. Vont-ils réussir à mener la course de bout en bout ou vont-ils se faire coiffer au poteau, enfin à la bouée ? Vous le saurez très bientôt…

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Chapitre Sixième : Les liens avec Bed Laden :

Alors que les oranges s’envolent vers la victoire et que rien ne semble plus pouvoir les arrêter, les autres essayent tant bien que mal de refaire une partie de leur retard. Il leur reste encore une chance de l’emporter mais il va falloir finir de fort belle manière. Les oranges vont-ils l’emporter ? Vous allez bientôt le savoir !

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Dans la barque rouge, Sémélé a repris ses bonnes habitudes ! Elle se repose et ne vide pas la barque ! Gilou en profite pour remettre un seau. Azdrine, lui, continue de ramer avec la seule rame qui lui reste. On se demande comment il fait ! En plus c’est très efficace ! La barque rouge rattrape une partie de son retard. Si Sémélé y mettait un peu de bonne volonté, je suis sûr qu’ils auraient pu gagner ! D’ailleurs, à la place d’Azdrine je l’aurais jeté par-dessus bord ça aurait été plus simple et moins contraignant. Comme dirait Titeuf : « Tchô, les filles ça sert à rien et en plus ça sent po bon ! ». Je plussoie mon cher Titeuf, je plussoie ! Et j’suis pas le seul ! Comme dirait le grand shaman africain Michael Jordan : « La vérité sort de la bouche des enfants et atterrit toujours par un dunk dans un panier de basket ». Nous ne pouvons qu’adhérer à des propos aussi sages. Enfin, j’me demande qui a fait ce stupide règlement qui stipule que tout le monde doit arriver sain et sauf !

Malgré tout cela les rouges font une très belle remontée. Oh mais attendez un moment ! Il se passe encore un drôle de phénomène ! Incroyable ! Sémélé est en train de disparaître ! Son corps devient tout translucide ! Wow c’est effrayant mais tellement magnifique ! Il ne reste plus que sa main !! Qui peut bien être responsable de ce phénomène ? Serait-ce un coup d’Alice, la Déesse de la Transparence ? Mystère ! En tout cas le responsable a de l’humour il faut l’avouer ! Il lui a laissé juste une main pour qu’elle puisse, éventuellement peut être en cas de force majeur si une météorite géante entrait en collision avec la Terre et provoquait la fin du monde, vider la barque ! Stupéfiant ! On a l’impression qu’une main se déplace toute seule dans les airs ! Brrrrrrrrrrrr. Ca me rappelle d’étranges histoires qu’on racontait sur une famille qui vivait dans un manoir très sombre à la sortie de la ville. Terrifiante famille ! Une mère au teint blafard et aux cheveux longs et noirs, un père homme d’affaire aux yeux exhorbités, un maître d’hôtel géant, une grand-mère sorcière et des enfants aux jeux inattendus ! Belle collection de cinglés ! Pourquoi je pense à Mabel tout à coup ? Le plus étrange c’était cette Chose qui se promenait toute seule dans la maison.

Attendez, un étrange homme en costume noir vient d’arriver ! C’est l’agent J du MIB, le Bureau du Merdier International. Effectivement, ça doit être un beau bordel ! Même pas foutus de mettre les lettres de leur sigle dans l’ordre. J me dit que Sémélé vient d’être faxée directement à Reading dans le Wiltshire mais que suite un problème de proxy dans la connexion Adsl un ver a infesté tous les périphériques du sytème. L’adresse IP de destination a été perdue et a provoqué l’arrêt du transfert. Quoi ?!? N’importe quoi ! Vous êtes des grands malades mentaux ! Rendez-nous Sémélé ! Et pourquoi vous l’avez envoyé là-bas ? On me répond dans un étrange langage : « Zyva toi ! Comment t’es trop chelou ! Sérieux mec ça t’regarde pas, c’est top secret défense ! Comment j’vé t’niker ta race avec mon gun si tu m’fais encore bader comme ça. Le truc de ouf j’halucine grave ! ». Hein quoi ?!? Attendez, on me montre un étrange objet. Qu’est ce que c’est ? Wow quelle lumière aveuglante ! Qu’est ce qui s’est passé ? Oh my God, Sémélé a disparu ! C’est affreux. Enfin affreux ! Quelle délivrance pour Azdrine et les rouges qui avancent de plus en plus vite.

Regardons à présent les autres concurrents. Dans la barque jaune, Existenz semble toujours pétrifiée. En revanche Korydwen est toujours aussi sexy dans sa combinaison intégrale de cuir noir ultra moulante. Heureusement, Evelyne Dhéliat me signale que le temps n’est plus à l’orage ! Ouf ! Par contre elle a toutes les peines du monde à ramer. Elle est visiblement gênée dans ses mouvements. Qui a crié : « Enlève là ! A poil ! » ? Cerbère, attaque !! Etrange, personne ne se manifeste ! C’est bien mon chien chien, vient ici que je caresse une des tes trois têtes. Allez retourne surveiller l’entrée des Enfers ! Il veut un susucre, il veut un susucre ? Tiens attrape ! Attendez mesdames et messieurs ! Il se passe quelque chose de très surprenant ! Un énorme trou se crée dans le ciel au dessus de la barque et une rame vient se fracasser sur la tête d’Existenz. Un instant ! L’inspecteur Gadget sort son Go Go Gadgeto Lunettes. Il me signale que sur la rames sont inscrites des choses étranges : « v = (Im(f*)df/dx)/|f|² ». En plus cette rame brille ! Elle doit être magique ! Korydwen n’hésite pas une seconde. Elle balance une de ses rames en plein sur la tronche d’Existenz qui venait à peine de se remettre de la première. Ca marche ! La barque jaune recommence à avancer. Mais n’est-il pas trop tard ?

En effet chez les oranges, tout semble aller pour le mieux. Taïnia continue de vider impitoyablement l’eau que Rick verse dans la barque. Le pauvre n’a pas réussi à laisser le moindre seau de toute la course. J’aime autant vous dire que vu l’état d’Epson, ça va s’engueuler ferme ! Les oranges s’envolent vers la victoire. Mabel a pris un rythme de croisière mais qui reste suffisamment soutenu. Attendez chers spectateurs ! Nouveaux rebondissements dans l’affaire Mabel ! La FBI la soupçonne d’avoir des liens étroits avec un chef de chantier recherché dans tout le royaume. On me signale qu’il porte une barbe noire très longue, une étrange toque et qu’il a tendance à se cacher dans les grottes. Je vais tenter d’en savoir plus auprès de Ducont ou Ducond. Impossible de les différencier ! Aussi idiot l’un que l’autre ! Effectivement, ils me balancent tout. En fait les deux tours du château du Duc Bush n’ont pas été détruites pendant une bataille comme a essayé de le faire croire la FBI mais par le charpentier Ben Laden qui travaille pour la Confrérie des Talibans, farouchement décidée à renverser le Duc.

Elle est vraiment dans tous les coups tordus Mabel ! D’autant qu’elle essaye de frauder le duché en falsifiant la date sur les fûts de bière pour échapper à la TVA, la Taxe sur la Vente d’Alcool ! Elle essaye de faire croire que ça bière date de 1664 !! Non mais je rêve ! C’est vraiment du grand délire là ! Attendez, un instant je n’en crois pas mes yeux ! La barque violette est en train de faire une remontée fulgurante ! Qu’est-il arrivé à Desperado ? Aurait-il enfin compris comment faire ! Il semble possédé ! Oui c’est ça, exactement il est possédé ! Ces yeux brillent d’un jaune éclatant !! Attendez, incroyable on me signale que du caramel coule de son oreille gauche et du chocolat de son oreille. Incroyable ! Il est possédé par mars le dieu de ceux qui vont à la guerre en ramant ! Quel chance inouïe pour les violets car il est bien connu dans l’Olympe et ailleurs que « Mars et ça repart ! ». Quel exceptionnel virage à la corde qui permet aux violets de prendre un court avantage sur les jaunes. Au passage Espon qui n’avait rien à faire vue que Toupitchoune était en train de rêvasser, en profita pour donner un coup de rame supplémentaire à Existenz. Eh oui c’était obligé car comme disait Pythagore : « Jamais deux sans trois, surtout quand elles sont belles et à fortes poitrines ! ».

En tout cas Epson semble avoir retrouvé son calme. Serait ce dû au fait qu’ils ont déposés sur place les verts ! C’est vrai que les verts ne sont pas super forts. Madame Irma, la femme de Nostradamus, a pourtant prédit que Nicolas Hulot serait président de la république en 2007. Faudrait déjà qu’il trouve la fontaine de jouvence ! Et pis d’abord c’est quoi une république ! Apparemment Epson à l’air zen ! Fantastique ! Elle commence même à flotter au dessus de la barque et à faire des grimaces à Abab et Phaleg. Non mais c’est quoi ct’e zizazie !! Pardon ct’e zizanie ! Abab donne pourtant tout ce qu’il a ! Phaleg a même entièrement vidé la barque. Rien n’y fait ! Aurons-nous le droit à un dernier combat entre Phaleg et Epson ? En tout cas le Sieur Mir qui vient d’arriver à l’instant le souhaite sincèrement. Mais si vous le connaissez. Sir Mir est le mari de Dame Ariel ! En plus il a un prénom bizarre ! Avouez que Station c’est pas courant ! Enfin, Station Mir est surtout connu pour être le tout nouveau directeur de la commission chargée de l’organisation de l’espace fondée sur une coopération inter duchés pour surveiller les mouvements des brigands sur le territoire. Vaste programme ! Il est vrai que les qualités d’Epson pourraient leur être très précieuse pour nettoyer nos cités de ces racailles. Mais qu’est ce que je dis moi ?

Mabel et les oranges ont pratiquement course gagnée ! Il faudrait un incroyable concours de circonstance pour que la victoire leur échappe. Mais comme disait le Baron Pierre de Coubertin : « l’important c’est de participer ! ». N’importe quoi ! Ca se voit qu’il a jamais rien gagné celui là ! Enfin il reste un mince espoir. Vous connaîtrez le dénouement de cette magnifique course très bientôt…..

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Chapitre Septième : Le tyran et les nains :

La course touche à sa fin. Les oranges ne sont plus qu’à 2 longueurs de la ligne d’arrivée. Mathématiquement, il est encore possible de les battre, mais est-ce que les autres y croient tant la domination de Mabel et des ses coéquipiers a été impressionnante ! Pourtant les poursuivants ont tous fait de belles remontées. Il est temps à présent de regarder ce qui se passe dans la course.

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Quel final extraordinaire mesdames et messieurs ! Les oranges l’emportent ! Ils auront dominé cette course de main de mettre et de bout en bout. Je crois que ça s’applaudit ! Pour moi c’est un triste jour je dois l’avouer. Mabel a gagné ! Je vais donc devoir lui remettre un prix et lui faire la bise ! Beurk ! C’est répugnant ! Les mots me manquent... Mais quelle horreur ! Pourquoi tant de haine ? Qu’ai-je fais pour mériter ça ? Moi qui suis si sage et si mignon pourtant ! Je crois que je vais être malade ces prochains jours moi !

Les oranges ont donc fini en roue libre enfin un « pagaie libre » si vous me permettez l’expression. Le pauvre Rick n’aura en plus jamais été en mesure de les gêner le moins du monde. Taïnia ayant impitoyablement vidé la moindre goutte d’eau qu’il versait dans la barque. Il faut dire aussi que Mabel a été… Arghh… Heuheum….. Grrrrrrrr….. Heuheum pas mauvaise, nous irons même jusqu’à dire potable en tant que rameuse. Veuillez m’excusez pour ce léger raclement de gorge, mais vous comprendrez qu’après tous ces commentaires j’ai de léger problèmes de voix. Maintenant, c’est un tout autre combat qui attend Mabel, puisque la FBI, Mr.Propre de la brigade sanitaire ainsi que les juges de la course, veulent la voir. D’ailleurs il paraît qu’un nouvel élément vient se rajouter au dossier Mabel. On murmure ça est là qu’elle ferait travailler au noir des nains dans sa taverne qu’elle aurait fait venir des montagnes, les arrachant à leur famille et leur milieu de prédilection, les persuadant qu’ils auraient un vie meilleure, mais que nenni elle les exploite et les nourrit proportionnellement à leur taille et uniquement avec du cassoulet. Les pauvres ! En plus il paraît qu’elle les épile entièrement ! Qu’elle les accroche au porte manteau ! Qu’elle les enterre dans son jardin la nuit ! Imaginez un nain sans barbe et sans poil ! Vous n’y arrivez pas c’est normal ! Décidemment, elle n’arrête jamais ! Cette femme est vraiment effrayante ! En tout cas, le feuilleton Mabel est passionnant, bien plus que celui qu’elle joue habituellement en soirée avec Gilou : « Les feux de l’Amour ». Et tellement moins bruyant surtout !

Regardons à présent ce qu’on fait les autres en fin de course. Azdrine, qui voulait jouer au plus malin, avait fait appel à ses amis les poissons carrés Findus pour l’aider à pousser la barque rouge. Mais le cœur des poissons est aisément corruptible ! Un des juges, Zizi le Dur, vient de laisser tomber son anneau en plaqué or, et les poissons Findus commencent à se battre pour faire mumuse avec. C’est le fameux grand anneau qui commande tous les poissons ! Bien des années auparavant, Saumon en avait donné 9 aux hommes poissons, 7 aux poissons nains qui se terrent sous les pierres et 3 aux poissons Trêfles, les poissons les plus purs et les plus chanceux du monde aquatique. Mais Saumon les a tous dupés car il garda le dernier anneau pour lui afin de contrôler tous les autres ! Malheureusement, il égara son anneau, qui atterrit on ne sait trop comment dans les mains de Zizi le Dur. En tout cas, Azdrine est très remonté contre le juge ! Il l’accuse de l’avoir pénalisé ! Pour les réclamations, va voir avec le juge Croustibat, mais j’ai bien peur qu’il ait envie de se battre, ça va pas être facile de négocier. Etrange phénomène également, toute l’eau dans la barque s’est volatilisée ! Sémélé est plus efficace en dehors de la barque que dedans. Comment réalise t-elle se tour de force. L’illusionniste David Copperfield, qui est venu assister à la course, est très perplexe !

Jetons à coup d’œil un peu plus haut dans le classement. La barque violette est clouée sur place. Mais que fait Epson ? Elle vient d’assommer le pauvre Desperado avec son seau ! On me signale encore une fois que Desperado a été trop curieux ! Il faut le comprendre le petit, il est en pleine découverte des cinq sens ! Après la vue, sous la jupe des deux sœurs, Toupitchoune et Epson, Depserado a essayé de passer au toucher ! Erreur fatale ! Vu la violence du coup il est pas prêt de se relever ! Rick est furieux. Mais pourquoi Epson se contente de vider et ne reprend pas les rames ! Attendez, si cela est très clair maintenant ! Les verts sont en train de faire une remontée extraordinaire, emmenés par un Abab des grands jours ! Il aura mis le temps pour se décider à avancer mais c’est efficace il faut l’avouer ! Incroyable ! Elle attend les verts ! Allons nous assister à un ultime combat ?

Les verts sont maintenant à hauteur des violets, et encore une fois Epson prend de l’élan et saute. Wow quel bond et quel cri ! Un énorme son ultra aiguë du genre « hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!! ». Attendez, un nain s’approche de moi ! Que veut-il ? Extraoridinaire ! Il vient de me dire que toutes les chopes et verres de « La Dolce Vita » viennent de voler en éclat. Que voilà une bonne nouvelle mes amis ! Attention ! Epson va encore se frotter à Phaleg qui ne réagit pas ! Que fait-il ? Trop tard Espon vient s’accrocher à lui et oh…. Incroyable et lui mort l’oreille et lui en arrache un bout ! Phaleg pisse le sang par les oreilles !! Mais il ne réagit toujours pas ! Epson tente alors le coup fatal, le célèbre coup de pied dans l’entre jambe ! Elle prépare son pied mais là Phaleg lui colle un énorme uppercut dans le ventre qui la ramène directement dans sa barque. Reflexe de protection masculine ! Heureusement qu’Espon a oublié ce détail car Phaleg avait l’air sur une autre planète ! Il est vrai que le débat actuel pour savoir si Pluton doit ou non conserver son titre de planète est passionnant mais cela aurait pu lui coûter très cher.

Epson chute lourdement dans sa barque qui avance légèrement sous l’effet du choc mais cela n’empêche pas les verts de reprendre une longueur d’avance ! Chez les jaunes tout se termine en douceur ! Korydwen a un rythme soutenu mais sans plus. La combinaison qui dois je le rappeler est une combinaison intégrale de cuir noir ultra moulante semble encore la gêner. Existenz ne s’est toujours pas remise de ses trois coups de rame ! Elle est en train de se taper la tête sur le rebord de la barque ! Complètement fracassée ct’e fille !! Quelle idée stupide ! Comme disait Albert, pas le cinquième mousquetaire, non c’est pas celui là, c’est Albert Einstein, dont le cerveau était tellement gros qu’on l’avait mis à part dans un bocal. Encore un truc qui est pas prêt d’arriver à Existenz ! Enfin bref il disait : « Il y deus choses infinies, l’univers et la bêtise d’Existenz, et pour le premier je n’en ai pas encore acquis la certitude ! ». Que de paroles sages ! Nous ne pouvons qu’y adhérer ! Malgré les tares d’Existenz les jaunes finissent quand même deuxième de cette superbe course.

Voila la course de barque est à présent terminée ! J’espère que vous vous serez amusés autant que moi et que vous aurez apprécié la finesse des commentaires. Je suis triste de devoir déjà vous quitter ! J’en verse même une larme, tiens ! Soyez sûr que je reviendrai bientôt et avec grand plaisir. En attendant, il est l’heure pour moi de vous remercier sincèrement pour votre participation. Je vais devoir rendre l’antenne. Je dois tenter d'enlever une combinaison à présent. Au revoir à tous ! A vous Paris, a vous les studios…..

Postface :

Je vous remercie d’avoir lu ce livre et j’espère qu’il vous aura plu. La date de parution, le 22 janvier, n’a pas été choisie au hasard. La personne concernée se reconnaîtra Sinon je tiens à préciser pour terminer que toute ressemblance avec des faits réels et des personnes existantes est complètement voulue.

Althiof